Wellness
08/07/2007 Abgelegt in:Grillmasters Abenteuer
Heute mal in einem "Wellness-Spa" gewesen. Mein Holde ist da Mitglied, weil sie eifrige Saunagängerin ist und gerne schwimmt. Als Mitglied bekommt man ein Gutscheinheft, da durfte ich dann für "nur" 14 Euro mit rein. Bereits am Eingang erste Verblüffung für den Wellness-ungeübten: Ich habe keine Badelatschen. Die sind aber Pflicht. Glücklicherweise kann man mir aber welche verkaufen, kosten 5 Euro, naja, in meiner Grösse 6 Euro.
Ich selbst bin an Sauna nicht so interessiert, also dann eben schwimmen. Nach 30 Minuten schwimmen im nur 1,30 Meter tiefen Becken wird mir langweilig. Die anwesenden Personen sind die reinste Geisterbahn. Leute die so fett sind, das man nicht erkennen kann, obs Männer oder Frauen sind: Das normalerweise hinweisgebende MakeUp ist abgewaschen, die Frisur hängt nass runter und Titten haben alle. Die primären Geschlechtsorgane sind unter einem Fettlappen verborgen. Da Sauna und Termalbetrieb angebunden sind, ist übewiegend alles total nackt.
Informationen die man nicht haben will. Mir wird klar:
Fett verstümmelt grässlich.
Im Becken ziehen zwei Fettberge gemütlich ihre Bahnen, erst nach drei Runden sehe ich, daß die gar nicht schwimmen, sondern nur gehen und dabei mit den Armen rudern.
Als die Langeweile zu gross wird, beschließe ich, in den Fitnessraum zu gehen, wo lustige Maschinen aufgebaut sind. Vor allem irgendwelche Dinger auf denen man sicher enorm gelenkschonend mit laufähnlichen Bewegungen rumhampelt, daß es lächerlicher nicht aussehen kann. Erinnert mich an diese TV-Werbesendungen für den Swingmaster oder wie die Teile hießen. Naja, die werden ja sicher auch was anderes haben. Normales Laufband. Laufe ich anstatt für 0 Euro durch den Wald eben für 14 Euro in einem grossen Zimmer auf der Stelle.
Kommts aber gar nicht zu, weil eine mir hinterherlaufende Angestellte des Wellness-Tempels erklärt, ich hätte ja nur das blaue Armband, nicht das rote, und daher dürfe ich nicht in den Fitnessraum. Da hätte ich den anderen Gutschein vorlegen müssen, der hätte dann 15 Euro gekostet, da wäre dann Fitness mit dabei gewesen.
Genialer Marketingcoup! Letztlich sind die Gutscheine ja dazu da, Leute "anzufixen". Und da haben die tatsächlich zwei verschiedene mit einem Preisunterschied von nur EINEM Euro, aber wenn man den Falschen nimmt, darf man nicht in den lächerlichen Geräten mitschaukeln.
Klar.
Also gut, da meine Holde noch ca. vier Stunden in dem Laden bleiben will, muss ich die Zeit rumkriegen. Also zurück zur Geisterbahn.
Da auf eine Liege gelegt und ein Buch gelesen, das ich glücklicherweise mitgenommen hatte. Zwischendrin, wenn gerade keine Fettklösse ihre Wassergymnastik gemacht haben, schnell paar Bahnen gezogen. Aber Bahnen kloppen ist eben einfach nur langweilig.
Gut, dann mal so richtig entspannend im Whirlpool! Ich also da hin (immer auf den blöden Gummilatschen rumgegeschlurft) und mich in so ein Dingen gelegt. Sprudelt auch nett und ist auch angenehm Urinwarm... aber auch recht öde nach kurzer Zeit. Irgendwie will sich bei mir keine recht Freude einstellen, wärend ich dem Geblubber zusehe. Draussen scheint die Sonne und ich liege in einem eher dunklen Raum mit wildfremden Leuten in einer Badewanne mit blubberndem Wasser rum.
Ich verstehe immer weniger, was da so erstrebenswert dran sein soll.
Gut, irgendwann ist die Sache durch. Mit Parkgebühren hab ich 24 Euro auf den Kopp gehauen und habe nun doll praktische Badelatschen, die ich vermutlich nie mehr brauchen werde... und unvergessliche Bilder im Kopf.
Super Sache so ein Wellnessnachmittag.
Ich selbst bin an Sauna nicht so interessiert, also dann eben schwimmen. Nach 30 Minuten schwimmen im nur 1,30 Meter tiefen Becken wird mir langweilig. Die anwesenden Personen sind die reinste Geisterbahn. Leute die so fett sind, das man nicht erkennen kann, obs Männer oder Frauen sind: Das normalerweise hinweisgebende MakeUp ist abgewaschen, die Frisur hängt nass runter und Titten haben alle. Die primären Geschlechtsorgane sind unter einem Fettlappen verborgen. Da Sauna und Termalbetrieb angebunden sind, ist übewiegend alles total nackt.
Informationen die man nicht haben will. Mir wird klar:
Fett verstümmelt grässlich.
Im Becken ziehen zwei Fettberge gemütlich ihre Bahnen, erst nach drei Runden sehe ich, daß die gar nicht schwimmen, sondern nur gehen und dabei mit den Armen rudern.
Als die Langeweile zu gross wird, beschließe ich, in den Fitnessraum zu gehen, wo lustige Maschinen aufgebaut sind. Vor allem irgendwelche Dinger auf denen man sicher enorm gelenkschonend mit laufähnlichen Bewegungen rumhampelt, daß es lächerlicher nicht aussehen kann. Erinnert mich an diese TV-Werbesendungen für den Swingmaster oder wie die Teile hießen. Naja, die werden ja sicher auch was anderes haben. Normales Laufband. Laufe ich anstatt für 0 Euro durch den Wald eben für 14 Euro in einem grossen Zimmer auf der Stelle.
Kommts aber gar nicht zu, weil eine mir hinterherlaufende Angestellte des Wellness-Tempels erklärt, ich hätte ja nur das blaue Armband, nicht das rote, und daher dürfe ich nicht in den Fitnessraum. Da hätte ich den anderen Gutschein vorlegen müssen, der hätte dann 15 Euro gekostet, da wäre dann Fitness mit dabei gewesen.
Genialer Marketingcoup! Letztlich sind die Gutscheine ja dazu da, Leute "anzufixen". Und da haben die tatsächlich zwei verschiedene mit einem Preisunterschied von nur EINEM Euro, aber wenn man den Falschen nimmt, darf man nicht in den lächerlichen Geräten mitschaukeln.
Klar.
Also gut, da meine Holde noch ca. vier Stunden in dem Laden bleiben will, muss ich die Zeit rumkriegen. Also zurück zur Geisterbahn.
Da auf eine Liege gelegt und ein Buch gelesen, das ich glücklicherweise mitgenommen hatte. Zwischendrin, wenn gerade keine Fettklösse ihre Wassergymnastik gemacht haben, schnell paar Bahnen gezogen. Aber Bahnen kloppen ist eben einfach nur langweilig.
Gut, dann mal so richtig entspannend im Whirlpool! Ich also da hin (immer auf den blöden Gummilatschen rumgegeschlurft) und mich in so ein Dingen gelegt. Sprudelt auch nett und ist auch angenehm Urinwarm... aber auch recht öde nach kurzer Zeit. Irgendwie will sich bei mir keine recht Freude einstellen, wärend ich dem Geblubber zusehe. Draussen scheint die Sonne und ich liege in einem eher dunklen Raum mit wildfremden Leuten in einer Badewanne mit blubberndem Wasser rum.
Ich verstehe immer weniger, was da so erstrebenswert dran sein soll.
Gut, irgendwann ist die Sache durch. Mit Parkgebühren hab ich 24 Euro auf den Kopp gehauen und habe nun doll praktische Badelatschen, die ich vermutlich nie mehr brauchen werde... und unvergessliche Bilder im Kopf.
Super Sache so ein Wellnessnachmittag.