Intelligente Geräte

So, noch schnell einen Kaffee gemacht.

Ich bin bei Leuten zu Besuch, die so eine Kaffeemaschine mit Tropfstop haben. Letztes Mal als ich hier war, habe ich eine Riesensauerei veranstaltet, weil ich den Deckel der Kanne falsch eingesetzt habe und der daher Kaffee daneben gelaufen ist. Die ganze Anrichte voll Kaffee.

Diesmal habe ich gelernt und lasse den Deckel einfach weg. Leider verhindert der Tropfstop jetzt, das der Kaffee in die Kanne läuft, er staut sich also im Filter hoch und läuft oben rüber.

Was ich erst mitbekomme, als wieder die ganze Anrichte voller Kaffee ist.

Da hat sich also nun ein Ingeniör bei Krupps mal was Tolles gedacht:
Diese drei Tropfen Kaffee, die da unten immer nachlaufen wenn man die Kanne wegnimmt, versauen einem ja die ganze Heizplatte. Ja, im Grunde das ganze Leben. Sowas ist nicht zeitgmäß! Immerhin schickt sich der Mensch an, den Krebs zu besiegen, den Hunger weltweit zu verbannen und die Atomkraft zu kontrollieren.
Da geht's ja wohl nicht, dass der Kaffee die Heizplatte versaut.

Also schnell mal einen Tropfschutz drangenagelt. Nur das Risiko, mit der Maschine eine Riesensauerei zu veranstalten, hat sich dadurch mal rasch vervielfacht.

Super Lösung!

Erinnert mich an Fotokopierer.

Fuckparade 4

FUCKPARADE 4

Liebe Freunde,

eine Info zum aktuellen Stand der Dinge bezüglich der Fuckparade. Kurz:

Der Kampf geht weiter.

Es herrscht das Mißverständnis, das Bundesverfassungsgericht hätte sich dazu geäußert, ob die Fuckparade (und auch die Love Parade) eine Demonstration sei oder nicht.

Darauf beziehen sich mittlerweile zahlreiche ablehnende Bescheide von Versammlungsbehörden bezüglich der Synchron-Parade in Hamburg, der "Mini-Love-Parade" in Leipzig, der Skater-Demos von Rollwerk in Köln und Düsseldorf sowie der Berlin-parade und Juso-Skater-Demo in Berlin.

Hiermit ist genau die Einschränkung des Demonstrationsrechts eingetreten, die wir befürchtet haben und bereits in Pressemitteilungen und mit der Demonstration am 14. Juli thematisiert haben.

http://www.bembelterror.de/fuckparade/2001/fp2001_news_trauma_0710b.html

http://www.bembelterror.de/fuckparade/2001/fp2001_news_trauma_0712.html


Das Bundesverfassungsgericht hat in seinem Kammerbeschluß im Eilverfahren 1 BvQ 28/01 aber nur ausgeführt, daß es Verfassungsrechtlich nicht zu beanstanden sei, die rechtliche Beurteilung danach zu richten, ob die Veranstaltung ihrem Gesamtgepräge nach eine Versammlung ist oder ob der Spaß- Tanz- oder Unterhaltungswert im Vordergrund steht. In der Vornahme einer generellen Gesamtbetrachtung einer Demonstration, um diese als Demonstration zu bewerten, wurde daher kein offensichtlicher Rechtsfehler des Oberverwaltungsgerichts gesehen.

Eine inhaltliche Auseinandersetzung mit der Demonstrationseigenschaft der Fuckparade und der Love Parade erfolgte *nicht*, was sich schon daraus ergibt, daß das Verfassungsgericht keine Tatsacheninstanz ist und es sich darüber hinaus nicht um ein Hauptverfahren in Form einer Verfassungs-beschwerde gehandelt hat. Das Bundesverfassungsgericht hat zur abschließenden Klärung der Einordnung auf das Hauptsacheverfahren verwiesen.

Diese abschließende Klärung in Hauptsacheverfahren streben wir nun mit zwei Klagen vor dem Berliner Verwaltungsgericht zur Fuckparade und zum "Radioverbot" auf der am 14. Juli durchgeführten Demo an.

http://www.bembelterror.de/fuckparade/2001/fp2001_news_klage_0813a.html

http://www.bembelterror.de/fuckparade/2001/fp2001_news_klage_0813b.html


Sollte es weitere Neuigkeiten geben, werden wir Sie auf dem Laufenden
halten.

Viele Grüße,
Martin Kliehm
--
Fuckparade http://www.fuckparade.de
http://www.bembelterror.de
mailto:fuckparade@bembelterror.de


Karate Erotik Diesel

Läuft gerade wieder ein Karatestreifen im TV.

Wie immer: Held will nicht kämpfen, aber da machen die Bösen (die Schaukämpfe veranstalten) seinen alten Meister kalt. Und zwar, weil man so Kampfsportmeister sonst nicht tot kriegt, mit einer Bombe. Da schwört der Held natürlich Rache… etc., etc.

Was anderes: Neulich auf der Autobahn sehe ich seitlich großes Gebäude am Rande der Autobahn, mit einem riesigen Schild: "Erotik-Diesel".

Erotik-Diesel.
Was zum TEUFEL IST EROTIK-DIESEL?

Nun gut, die Erklärung ist vermutlich: Ein Autohof mit einer Dieseltanke, die gleich nebenan irgendein "Erotik"-Angebot hat, also irgendwelche Videokabinen oder so.
Nach dem Motto "Einmal volltanken, abschmieren und abrubbeln bitte."

Curry und Koks

Erstmals Curry an die Tomatensoße gemacht.
Schmeckt scheisse.
Heute weiss ich es noch nicht, aber in ein paar Tagen werde ich im Netz lesen:


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Re: Totenrede auf Yoolia AG: Die Gesellschaft ist infolge Insolvenz aufgelöst
von Slim_Shady am 18.10.2001
(Userinfo | Artikel schicken)

Mir liegt hier ein farbkopiertes Konzept (Bj. 2000) aus der Bindemaschine der MORE.COM GmbH vor. Die haben damals diese unsägliche Yoolia-Werbekampagne verbrochen und haben Schuld daran, dass niemand wußte, was Yoolia überhaupt sein soll:
"Die Print-Kampagne: Die Kampagnenmotive schließen eine Y-förmige Kokainlinie, einen Y-förmigen Vibrator oder Rosenblütenblätter gestreut in Y-Form ein. Produkteigenschaften und zentrale Yoolia Positionierung der UserPower werden eingängig und eindrucksvoll transportiert."
"Die Banner: Banner Rosen, Banner Koks, Banner Vibrator, Banner Schleuder, Banner Tabletten"
"Positionierung: Yoolia ist ein smarter Online-Agent. Yoolia schützt die Privatsphäre.
Yoolia ist eine Interessengemeinschaft der Nutzer, vertrauensvoll, gebündelt und objektiv."
"Tonality: mutig, vertrauenserweckend, differenzierend, zukunftsweisend, powerful."
(Original-Zitate!)
Pruuust! Wer hat sich denn diese Bütenrede ausgedacht? Die Werbeagentur MORE.COM GmbH!
(Die übrigens NIEMALS die Domain www.more.com besessen hat. So ein Schwachsinn, dann diesen Namen zu verwenden).
Zu besten Zeiten bestand diese unmögliche Agentur-Attrappe aus einem unglaublichen Inhaber-Pärchen am Rande des Nervenzusammenbruchs, plus zehn Praktikanten.
Außerdem benennt sich dieser Laden dauernd um, jetzt erreichen interessierte Neukunden die wundervolle Yoolia-Werbeagentur unter www.more-crossmedia.com.
Eine Y-förmige Kokainlinie?? Da wundert einen nix mehr.

Bier auf die Beine

Die Amis stehen kurz vor dem Vergeltungsschlag wegen NYC, in Berlin demonstrieren die Neonazis, in Israel ist dieser Kriegstreiber dabei sich einen Vorwand zu basteln, in Afganistan geht die Flüchtlingswelle los und schon ist klar, das selbst ohne Angriff der USA dort im Winter reichlich Leute sterben werden. Unklar ist, ob die Nordallianz überhaupt einen Deut besser sind als die Taliban.
Mich hat sehr beeindruckt, was ein New Yorker Wachmann gesagt hat: "Diese Leute sind Fanatiker, die glauben an ihre Sache. Einen Krieg gegen die zu führen wird nichts nützen, es wird sie höchstens in ihrem Glauben bestärken. Das ist meine Meinung."
Das sagte der Mann immerhin im Krankenhaus, wo er lag, nachdem er von einem Trümmerteil des WTC getroffen worden war und schwere Verbrennungen erlitten hatte.
Im Fernsehen gibt's eine prima Sendung von Max-TV oder so ähnlich.
Motto der Show: Das ganze Leben. Drei Themen gibt's in dieser Ausgabe: "Wie eine Schülerin zur Ladendiebin wurde", "Die Beauty-Wies'n" und
hab' ich vergessen, weil noch blöder.
Ich sehe mir den ersten Teil an: "Die Beauty Wies'n". Es geht darum, das eine als ‘Star-Visagistin’ angepriesene Trulla, die aussieht wie eine ältere Liza Minelli-Imitatorin mit grauer Strickjacke, Lederhose und anderen zünftigen Anziehsachen, wie man sie eben nur in München für todschick hält, irgendwelche Pampen aus Honig, Apfelessig und Bier anrührt.
Der geübte Zeittöter-Fan weiß sofort: Ach, wieder die "Bier ist gesund und so natürlich"-Leier.
Dieses eklige Honig-Essig-Bier-Zeuch muss ja zu was gut sein und daher schmiert die Starvisagistin die Pampe zwei 18-jährigen Schulmädchen in Trachten-Nachmach-Kleidchen (wie man sie nicht mal in München schick findet) auf die Beine, und redet dabei was von hautreinigender Wirkung oder Antifalten und natürlichen Wirkstoffen… bla bla.
Super Beweis: Man schmiert einer 18-jährigen das Zeuch auf die BEINE… und siehe da, keine Falten auf den Beinen, eine Haut wie bei einer 18-jährigen!
Hinterher dürfen die beiden Schülerinnen das Zeug auch noch trinken, weil´s angeblich gegen schlechten Atem hilft oder so. Ich bewundere die Mädels, daß sie dabei nicht gleich kotzen, aber um in´s TV zu kommen macht man ja alles, nich?
Zum Schluß noch mal Großaufnahme, wie die Schulmädchen eine Maß Bier reinzwiebeln und hinterher auf den Tischen tanzen.
Das Ganze natürlich direkt in einem Bierzelt gedreht, voll die Wies'n-Atmo!
Ich kann mir richtig vorstellen, wie die Redakteure sich dieses hoch-investigativen Themas angenommen haben. Es ist eben der Auftrag unserer Gesellschaft an die Medien:
Misstände aufdecken, der Wahrheit nachspüren, Verantwortung übernehmen!
Das volle Leben halt.
Ich glaube, ich habe noch nie einen Beitrag mit weniger Gehalt gesehen.
Werbung schon eingerechnet.

Profis at work

Der Heizungsinstallateur ist da.
Ich: "Das sieht hier so verrostet aus, ich habe Angst, das das mal bald hier durchrostet und dann das Wasser rausläuft…"
Er: "Na ja, so schnell geht das nicht, aber ich klopfe hier mal gegen, um zu testen, wie massiv das so ist…" Nimmt einen Schraubenschluessel und schlägt gegen das Rohr. Es macht: lonktschhhhhhhhh…!
Er: "Oh!"
Ich: "Gut, dass mein Bad einen Bodenabfluss hat."
Er ist jetzt weg und holt Material. Ich hoffe, das der Bodenabfluss nicht verstopft.

Weltverschwörungsbörsenregel

Pfin macht mich, als ich ihm von der Weltverschwörung der Steakhäuser erzähle, darauf aufmerksam, das in diese Verschwörung offenbar auch viele der Internetstartups der ersten Stunde verwickelt waren, z.B. Valadeo, Alano, Mangomotion, Analphabetho... ach nee.

In jedem Falle ist auch klar, warum die meisten dieser Startups Pleite gehen mussten. Wer alle Gipsy Kings Platten kaufen muss, aber das Geld nicht durch Verkauf von schlecht gegartem Fleisch wieder reinholen kann ist natürlich schnell am Arsch.

So gesehen kann man hier eine goldene Börsenregel ableiten: Wenn eine Firma ein A und ein O im Namen hat, und A zuerst kommt, und die Firma kein schlecht gegartes Fleisch verkauft, dann Finger weg.

Bekannt aber dennoch.... lustig?

Date: Donnerstag, 23. August 2001 22:13 Uhr
From: Kai Fyyyyyyyt kai@yyyyyy.de
Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen,
Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualität unter
keinen Umständen befürwortet werden kann, da sie nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet
verbreitet wurde.
********************
Liebe Dr. Laura
vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes
näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen
mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen
homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3,
Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt.
Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen
Gesetze und wie sie zu befolgen sind:
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn
einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten,
der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7
erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer
menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist: Wie kann ich das wissen?
Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche,
wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf
Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich
keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest,
dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig
zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer,
ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität.
Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn
meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage.
Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden,
inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich
unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider,
die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert
außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette
Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie
in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht,
die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich
auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und
unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake
(Als ich mir das zwei Monate später noch mal durchlese, wird mir klar, das fundamentalistische
Christen solche Leute wie die Taliban locker in den Schatten stellen würden)

Also doch!

Bin in Frankreich und in Montpellier gehe ich durch ein „Polygone“ genanntes Einkaufszentrum, als mir in einer der Einganstüren ein Streifen Klebeband auffällt, der über Fußboden, Wände und Decke geklebt ist, so daß er einen Ring ergibt.

Hm.

Hm.

Ich gehe sicherheitshalber drei mal durch, schleife meine Freundin auch drei mal durch, packe sie sofort ins Auto und wir fahren auf dem Weg nach Hause mal in so einen Feldweg rein, um äh... ein kleine Pause einzulegen.

Dabei fällt mir auf, das sie noch ihre Amalgan-Blombe hat.

(Wer diesen Post nicht versteht, liest erst den vom 02.05.2001)

Fiktion

Stehe mit Ringodingo am Fusse des Roc de Tras Castel.
Falls einer den nicht kennen sollte: kleiner Berg, auf der einen Seite senkrecht 300 Meter
direkt nach unten verlaufend, auf der Rückseite kann man hochspazieren.
Er sagt: "Und, was machste wenn du mit dem Geländewagen, sagen wir mal hier…"
er zeigt vor uns in den Hang, "…stehen würdest?"
Ich: "Hm. Aussteigen, vorsichtig da runterklettern und dann einen Hubschrauber
organisieren, der zwei Tonnen heben kann?"

Schon Wieder

Ich treffe meine Schwester, wie sie sich von einem Bekannten ein Autoradio einbauen lässt. Irgendjemand hat dabei allerlei Kabel des Radios durchgeschnitten. Sie behauptet, das Radio sei nicht geklaut und hält als Beweis die Anleitung hoch.

Ja ja, kenne ich schon.

Dada

In Frankreich an der Barrage. Der Siemenstechniker, jedes Jahr hier, weil er in einem der Dörfer ein Haus gekauft hat, schwimmt durch den kleinen Stausee und unterhält sich mit seiner Frau während des Schwimmens über sein alljährliches Lieblingsthema, nämlich das alles immer überlaufener würde und man da und da früher ganz allein war und man jetzt da und da nicht mal mehr schwimmen könne. Wahlweise gibt es dabei mehr Touristen oder mehr Algen im Wasser oder mehr Autos oder mehr Zaun, das variiert. Er sagt das immer in einem Unterton, als müsse man das alles irgendwie verbieten.
Der Techniker und seine Frau sind sehr deutsche Schwimmer, sie schwimmen um ein Pensum zu absolvieren, und ziehen gewissenhaft und in sorgfältigem Brustschwimmenstil Bahn um Bahn, bis das Soll zur Erhaltung der Arbeitskraft und Gesundheit erfüllt ist. Die Pariser Großfamilie sowie die diversen Kinder sind da natürlich irgendwie im Weg.
Später dann beobachtet der Siemenstechniker eine andere sofort als deutsch erkennbare Touristin, die gerade dabei ist, die örtliche Beerenwelt zu dezimieren. Leider kann sie Brombeeren einwandfrei erkennen, es gibt an der Barrage nämlich auch ein paar 1a giftige Teile.
Unser Ingenieur, der übrigens trotz Haus immer im Campingbus anreist (Man weiß ja nie!) berichtet ihr über den Fluss hinweg, das auf der anderen Straßenseite ebenfalls Brombeeren wachsen würden, es dort aber zu stachelig sei, um sie zu ernten ("stachelige Angelegenheit"), worauf sich die deutsche Touristin, im Bikini erkennbar nicht stachelfest, für diesen dollen Tipp bedankt.

Im weiteren Verlauf entspinnt sich nun folgendes Gespräch, da über eine Entfernung von 10 Metern über ein kleines Flüsschen stattfindend in tragender Lautstärke geführt:
Siemensmann: "Ich koche die Brombeeren immer ein, mit diesem Frommage Blanc, lecker"
Touristentrulla: "Einkochen mit Frommage Blanc?"
Siemensmann: "Nein ohne Frommage, nur die Beeren, so wie... wie nennt man das? Kaltschale... Rote Grütze, so ähnlich. Wo wohnen sie denn? Da und da?
Touristentrulla: "Nein, wir wohnen in ...... und zwar da und da, da haben wir so eine kleine Terrasse. Wir essen da immerzu Abend auf der Terrasse, ist so eine kleine Terasse nur, so eine kleine, es reicht gerade zum Abendessen die kleine Terrasse."
Meine Schwester und meine Freundin, die ob der Lautstärke zwangsbeaufschlagt mit dem Gesprächsinhalt, fangen an sich anzusehen, als dürften sie an einer besonderen zur Schaustellung von Doofheit teilnehmen. Sie beschließen, ab jetzt mitzuzählen, wie oft die Frau noch "kleine Terrasse" sagen wird.
Die Touristentrulla weiter: Aber auf diese kleine Terrasse scheint nachmittaggs immer die Sonne, da wird es doch sehr warm so in der Sonne, da werden wir wohl mal einen Sonnenschirm kaufen, vielleicht nächstes Jahr.
Jetzt mischt sich die ca. 7-jährige Tochter der Touristentrulla ein und brüllt mit quickender Stimme: "Weil auf unserer Terasse wird es immer so heiß am Nachmittag, die Sonne scheint!"
Ab da kriege ich irgendwie einen kleinen Blackout und bekomme für ein paar Minuten nichts mehr mit, als ich wieder zu mir komme, hat das Thema gewechselt.
Siemensmann: "Gibt es in der Pizzeria auch andere Gerichte?"
Touristentrulla: "Nein, ehem, doch, das weiss ich nicht, ich glaube es gibt auch andere Gerichte, aber die sind nicht zu empfehlen. Wir waren nur einmal da, und haben Pizza gegessen, aber Bekannte von uns kennen jemand, der mal da war und was gegessen hat, und da ist denen so schlecht geworden, dass sie nach einer Stunde gehen mussten so schlecht geworden ist denen!"
Und da ist uns so schlecht geworden, dass wir noch in der selben Sekunde gehen mussten so schlecht geworden ist uns.




Meine Schwester hat in der Gegend übrigens wesentlich später ein Restaurant eröffnet, das
Les Lauriers heisst.
Und da fahrt ihr alle jetzt bitte sofort hin und haut euch den Pansen voll.

FTR

Habe gerade ein Buch gefunden, geschrieben von Horst Ehmke (Immerhin mal Bundesminister gewesen), einen Krimi. Der Bundeskanzler kommt persönlich vor. Ich frage mich, ob das unter die Präsidentenregel meines Vaters fällt.
(Wir erinnern uns: Wenn in einem Krim oder Thriller der amerikanische Präsident in Persona vorkommt, ist das Buch Kacke)
Mein Vater wohnt in Frankreich, wo ich aber auch gerade bin, daher kann ich ihn fragen. Er versichert mir, daß das natürlich unter die Regel falle, allerdings nur in abgeschwächter Form.
Das kann ich in sofern bestätigen, als das das Buch nur abgeschwächt scheiße ist, ich habe es immerhin bis zu Ende gelesen und es nicht mal bereut. Ein Sjöwahl/Walhöö ist es natürlich nicht.

 
 

Hüüülfäää

Lese gerade, das nur 20,2 % aller Frauen in einer Partnerschaft wert auf aufregenden Sex legen. (Zumindest laut der Studie "Partnerschaft und Sexualität", Bern,1999)
Ach du Kacke.
Wenn bitte die anderen 80% versuchen wollen sich mir gegenüber kenntlich zu machen? Zum Beispiel einen Sticker an die Bluse, auf dem steht: "Kuschelsex forever" oder so?

Vermutlich Jürgen

Einer der Knilche von der Grillparty sitzt in der Dönerbude, in der ich mir aus Frust ein totes Tier kaufen will. Er erkennt mich wieder, weiß aber nicht wieso. Ich sage es ihm nicht und er erklärt mir, ich heisse vermutlich Jürgen und er könne heute nicht schlafen, wenn ich ihm nicht sage woher er mich kennt. Gerade will ich mich freuen, da fällt´s ihm doch noch ein. Jetzt erzählt er seinem Kumpel, wie er mich um vier Grillwürstchen bestohlen habe.

Ich frage mich jetzt, ob die heutige Jugend verweichlicht ist, oder ob ich mit 15 auch Schlaflosigkeit erlitt, wenn ich ein Gesicht nicht einordnen konnte, oder meine Freunde durch Angeben mit vermeintlichen Würstchenklau zu beeindrucken suchte.
Ich glaube mich zu erinnern, das ich mit 15 nachts von Mädchen träumte (die ich nicht kriegen konnte) und ansonsten mit meinen Kumpels wegen frisierter Mofas Ärger mit der Polizei hatte.

Fuckparade 2001

Freitag Abend noch mal im Tresor gespielt, nur 45 Minuten,
weil möglichst viele DJs untergebracht werden sollten. Will danach nach Hause, bin gefrustet. Karlsruhe hat unserem Eilantrag nicht stattgegeben. Damit keine Fuckparade. Wir haben eine Ersatzdemo angemeldet, die sich gegen das Verbot einer Demo aufgrund der Mittelwahl wendet.
FRITZ hat netterweise gesagt, die Fuckparade würde dann eben im Radio stattfinden, was aber letzlich nur dazu führte, daß uns die Verwaltungsbehörde sogar untersagt hat, Radios mitzuführen! Ich kann es kaum glauben und zweifele doch daran, in was für einem Staat ich lebe, es ist also tatsächlich möglich, das Mitführen von Radios zu verbieten.

In Deutschland. Nicht in Chile oder im Kongo, sondern in Deutschland.
Das finde ich gar nicht lustig.

Wir werden also eine stinknormale Demo machen. Ich bin gespannt wie ein Flitzebogen, wie viele Leute kommen werden.

Vorher will MTV uns noch interviewen, was aber wieder nix wird, weil Martin sich eine Wolf quasselt und ich eigentlich nicht zu Wort komme. Er drechselt Sätze, die MTV sicher nicht verwenden kann, weil nicht einfach genug fürs TV Publikum, werden Sie also eh rausschneiden. Egal. Das Interview hat für mich also nur die Folge, dass ich eben noch später ins Bett komme, so gegen 4 Uhr. Um 7 Uhr irgendwas klingelt das Telefon... wir wollen gegen das Verbot von Radios doch noch mal Einspruch einlegen, brauchen aber einen Rechner und ein Faxgerät, sieht so aus, als ob ich der Einzige bin, der so was besitzt.

Bin aber bei meiner Freundin die nicht mal eine Telefon hat.

Also raus aus dem Bett, Anwältin am anderen Ende der Stadt treffen, Schreiben formulieren und faxen. Inka, unsere Anwältin, sieht aus wie ausgekotzt, völlig übernächtigt und hat schlechte Laune, ich trau mich gar nicht in den Spiegel zu sehen, sehe vermutlich noch schlechter aus.

Sie sagt während des Tippens, das sie mal wieder gerne duschen und schlafen würde.

Wir verlangen doch viel von ihr geht's mir da so durch den Kopf... und es wird noch mehr werden.

Nachmittags fahre ich zum Bunker. Paar Leute hängen schon ab, auch der stets unverzagte Freddy, der mehr Tiefgang hat, als man ihm mit seiner manchmal etwas schluffigen Art auf den ersten
Blick so zutraut. Er verteilt unsere Zettel, der Trachtenclub ist auch da und verteilt eigene Zettel, die auch brav auf die Ersatzdemo und den neuen Treffpunkt verweisen. Viele kommen aber nicht, unser Buschfunk funktioniert doch ganz gut. Bunker Tom, Cut-X und die ganze Truppe schlagen auf und sammeln ein was noch kommt, ich fahre zum Frankfurter Tor.

Dort sind auf den ersten Blick gar nicht so viele Leute, besonders als es anfängt zu pissen wie aus Eimern. Der Trachtenclub sammelt tatsächlich Radios gegen Quittung ein, was selbst die BZ später als lächerliche Aktion verurteilt.


Als es dann losgeht ist es im Grunde wie immer auf der Fuckparade:
Es sieht ganz wenig aus am Treffpunkt, aber nach 500 Metern sind es auf einmal Tausende. Wo die immer alle herkommen frage ich mich.



GENUA

Ich glaube, unsere Probleme mit der Fuckparade sind ja doch noch Kinderkram im Vergleich zu dem, was da in Italien abgegangen ist. Ich glaube, der Autonome auf der Parade (der mich noch angemacht hatten weil ich zu staatsglaeubig sei) hatte recht.

Death to our Friends

Mal wieder auf dem Schiff gespielt, das diesmal nicht in Rostock, sondern in Hamburg liegt. Wie immer lassen schon die Begleitumstände auf eine überschaubare Besucheranzahl schließen: Erstens ist der Gig mitten in der Woche, und zweitens werden wieder lustige Musikstile gemischt.
In diesem Falle spielt vor mir eine Grindcore Truppe.
Der Sänger der Grindcoretruppe hat offenbar eine seltsame Halserkrankung, vielleicht den gefürchteten und ansteckenden Sepultura-Mandelskrebs, den ich ja schon von früher kenne.

XOL DOG 400 und eine Mandelkrebstruppe.

Immer noch besser als das letzte Mal, als ich nach einer Bluesband gespielt hatte. Egal wie, beides ist für den Techno Fan eine harte Probe, also verschwinden die alle, als die Band spielt. Die ungefähr 20 Grindcore Fans hingegen verschwinden, als ich anfange. Als Ergebnis spiele ich also vor 6 Leuten. Das ist auf dem Schiff immer so, ich komme aber trotzdem gerne, weil der ORT immer wieder die Reise lohnt.

Außerdem bin ich der letzte von allen Acts, also um 3.15 Uhr fertig. Wegen Nebel dauert die Rückfahrt von Hamburg dann noch rund 3 Stunden. Und am nächsten Tag habe ich dann nach 3 Stunden Schlaf einen Zahnarzttermin.

Auch ganz passend.

Und schon ist die Stimmung da.

Aus einem Conrad-Schnäpchenkatalog

Feuerzeug Duplo
Ein handliches, zuverlässiges Feuerzeug, wo Sie 2 Personen gleichzeitig Feuerzeug anbieten können. Dieses „Duplo“ Feuerzeug besitzt zwei Brennstellen. Dieser Gag ist einzigartig. Beim Betätigen der Piezozündung schalten Sie außerdem ein rotes Partylicht im Feuerzeug an. Und schon ist die Stimmung da.

Naja, wenigstens kein Apostroph untergebracht im Text.





Aufruf:

Es fehlen mir zwei CDs. Und war von eine von „Danzig“ und eine von „Sielwolf“. Bestimmt habe ich sie jemand geliehen, kann mich aber nicht erinnern wem. Also, wer die CDs hat, her damit.

Weltverschwörung Teil 3

Spielte jetzt selber im Tresor. Es ist schon prima, nach all den Jahren auch mal an dieser Stätte auftreten zu können, das muss ich zugeben. Das hätte ich 1989 auch nicht gedacht, als ich dort Tanith das erst mal sah.

TZU6I
Eine weitere noch viel umfassendere Weltverschwörung aufgedeckt: Die Frühaufsteher haben sich zusammengerottet, die Spätaufsteher zu tyrannisieren. Früher waren die Spätaufsteher angesehene Leute, garantierten Sie doch auch um 03.00 Uhr morgens noch einen Wachposten, der den Namen auch verdient. Bekanntermaßen geht der Frühausteher ja um spätestens 22.30 Uhr ins Bett, kann also um 03.00 Uhr kaum besonders wach sein. Aber kaum wurde der Mensch vom Jäger und Sammler zum Ackerbauer, da war´s vorbei mit der Eintracht. Das Feldbestellen in der Dunkelheit nicht so der Bringer, und Wachposten brauchte es nicht mehr, da man ja sesshaft wurde und also Häuser zum Schutz vorm Getier bauen konnte. Was also tun mit den Langschläfern? Laut Untersuchungen sind das immerhin rund 35% der Bevölkerung, alleine in Deutschland also rund 28 Millionen Leute? Unterdrücken! Gnadenlos unterdrücken! Lärm machen darf man in Deutschland ab 07.00 Uhr morgens, was ja wohl mitten in der Nacht ist! Die Schule fängt um 08.00 Uhr oder gar früher an , OBWOHL so gut wie alle Untersuchungen zeigen, das zu der Uhrzeit selbst bei Frühaufstehern nix los ist in der Rübe.
Das ganze öffentliche Leben ist für Leute ausgelegt, die um 07.03 Uhr senkrecht im Bett stehen und um spätestens elf Uhr nachts in den Tiefschlaf verfallen. Legendär der Sendeschluss gegen 24 Uhr im öffentlich rechtlichen Fernsehen bis in die 80er hinein.

Diese Unterdrückung von alleine in Deutschland fast 30 Millionen Menschen ist von allen so verinnerlicht, das man es nicht mal merkt. 20 Jahre lang habe ich geglaubt, das es MEIN Problem ist, das ich zwar morgens um 09.00 Uhr zu nix zu gebrauchen bin aber um 17.00 Uhr die beste Arbeitsleistung zeigen kann; zu einem Zeitpunkt also, wenn der gemeine Frühaufsteher bereits ermattet auf dem Weg nach Hause ist und an so dolle Sachen wie Fernsehen denkt. Daher läuft Raumschiff Enterprise ja auch immer um 5 Uhr Nachmittags, zu einer Zeit also, wo ich es garantiert nicht sehen kann.

Ich habe mal in einer Firma gearbeitet, da war Arbeitsbeginn um 07.00 Uhr. Mittagesse gab es in der Kantine von 11.00 Uhr bis 13.00 Uhr, aber wer nach 12.30 Uhr kam kriegte nur noch Reste. Mittagessen um 11.00 Uhr! Kein Wunder, das die Leute Krebs kriegen.

Und mit welcher Selbstverständlichkeit die Frühaufsteher einen terrorisieren:
Sagt die Nachbarin , die nach dem Aufstehen ihr Radio so laut stellt, das sie auch unter Dusche noch die Nachrichten hören kann auf meine Beschwerde hin: Aber was haben Sie denn? Es ist doch schon sieben! (Eben, also mitten in der Nacht. Um sieben ist es die meiste Zeit im Jahr DUNKEL, du Terrorelse. Um sieben habe ich gerade 4 Stunden gepennt. Heiße ich Napoleon? Nein? Na also!)
In der Firma klingelt, kaum ist man im Büro, das Telefon und irgendjemand flötet einem ins Ohr: „Ich habe jetzt schon den ganzen Tag versucht, Sie zu erreichen, aber sie waren ja die ganze Zeit nicht da.“
Ich sehe auf die Uhr.
Es ist gerade halb elf.
Von welchem ganzen Tag ist da die Rede?
Dafür kriege ich dann so ab 16.00 Uhr zu hören: „Nee, Herr X ist heute nicht mehr da, morgen wieder.“
Außer bei der Telekom, da kriegt man schon ab 15.30 Uhr mitgeteilt, gleich sei Feierabend.
Nee, das muss ich zurücknehmen, das stimmt so nicht. Eigentlich kriegt man das so nicht mitgeteilt, denn zum mitteilen müsste ja erstmal jemand bei der Telekom an den Apparat gehen.


Eigentlich unfassbar: 28 Millionen Menschen werden unterdrückt und an einer natürlichen Lebensweise gehindert und keiner merkt es. Im Vergleich dazu war die DDR ja ein Kasperletheater und die Unterdrückung der Linkshänder ist der reinste Kinderkram.

Was vermutlich nur einer rechtshändiger Westdeutscher behaupten kann.

Wegen Sprachlosigkeit kein Titel

Sonntag.

Reportage im Fernsehen über einen Kurs, mit dem Ökobauern oder andere interessierte Menschen den Umgang mit Insekten oder Pflanzen lernen. Z.B. wird gelehrt, das man vor Betreten eines Gewächshauses anklopfen soll, damit sich die Blattläuse nicht erschrecken.
Am Ende der Sendung wird eine äußerlich völlig normal wirkende Frau gezeigt (inklusive prima Herpes Simplex Ausbruch an der Unterlippe, ist also noch nicht durch mein Tor gegangen), die zunächst holprig in dieser typischen „Laien lesen vom Blatt“ Intonation vorliest: „Liebe Insekten, bitte verzeiht mir, das ich euch gestört, aus eurem angestammten Revieren weggetragen oder gar getötet habe.“ Dann bricht sie plötzlich in Schluchzen aus und weint: „Es tut mir so leid“

Meine Freundin und ich sind für 30 Sekunden wie gelähmt vor Schreck.

Ich hoffe doch sehr, dass hier der Sender wieder mal so einer gefälschten Reportage aufgesessen ist.

Horror ist wenn....

Gestern im Tresor gewesen. The Hororrist ansehen. Stehe vermutlich auf der Gästeliste, sage am Eingang: Ich stehe glaube ich auf der Gästeliste unter ... zack... Stempel. Konnte nicht mal sagen, wie ich heiße. Bin vermutlich doch berühmt.

Als The Hororrist dann anfängt, absolutes Deja vu: 3 Typen mit Sonnenbrillen, Musik mit 110 BPM im „EBM goes Techno“ Stil und einer der Typen brüllt in Micro: „Are you ready to ...“ irgendwas. Habs vergessen, zu was man ready sein soll, vermutlich to „Take the extreme“ or „take the hardest“ oder was auch immer. Die Worte werden ganz akkurat zum Takt vorgetragen, also genau ein Wort pro Bassdrum.
Sehr originell.
Die Musik auch: Erinnert stark an die frühen „The Neon Judgement“ nur das die eben vor 20 Jahren waren, da WAR das originell.

Gehe nach 5 Minuten des Auftritts.

Werde immer Arroganter. Furchtbar. Winking

Meine Freundin hat Zahnschmerzen , das Kind hat Heuschnupfen.

Ach, ich habe noch vergessen, das die Typen ganz zu Anfang des Auftritts in schlechtem Deutsch mehrmals „Berlin, Tresor“ gebrüllt haben. Seit dem quält mich die Frage: Haben die das gemacht, um sich selber in Erinnerung zu rufen, wo sie sind oder gehen Sie davon aus, dass der typische Tresorgast so vergesslich ist, das man ihm alle 2-3 Stunden mal sagen muss, wo er ist?

Sex soviel man will.... wieder nix.

FTR 43

Nachts kann ich wieder nicht einschlafen, was ab und an mal vorkommt. Ich überlege mir also, über was ich nachdenken könnte, was angenehm ist, damit ich mich gut in den Schlaf denken kann.

Sex wäre ein prima Thema.

Ich beschließe darüber nachzudenken, wie ich mit allen Frauen Sex haben kann, die mir dazu geeignet erscheinen. Ich stelle mir das so vor, das wenn mir eine Frau gefällt, die irgendwie hirnmäßig so beeinflusst wird, das sie der Meinung ist, mit mir gleich ins Bett gehen zu müssen. Oder sagen wir mal, zumindest nix dagegen hat, wenn ich mit dem Vorschlag komme.
Zuerst ist mir aber nicht klar, wie so was funktionieren könnte. Ich denke mir aus, das ich eine Art Torbogen habe, der eine Art supermodernen Kernspintomographen enthält, der das Gehirn analysiert und dann irgendwie auch gleich die richtigen Stellen mit irgendwelchen Feldern passend beeinflussen kann. Stichwort Energy Zoneing z.B.

Alle Frauen die durch diese Tür gehen, sind also mein.

Soweit so gut.

Aber wie bekomme ich es hin, das Frauen durch diese Tür laufen? Der ganze Analyse- und Beeinflussungsklapperatismus ist ja sicher nicht unauffällig. Kein Problem, wir installieren den ganzen Apperillo in der 5. Dimension, da ist reichlich Platz , man sieht ihn nicht und trotzdem können Leute durchlaufen.
(Wer das nicht glaubt, kann sich ja mal mit mehrdimensionaler Geometrie befassen, bisschen Topologie und so ein paar n-1 dimensionale Gedankenmodelle zu Rate ziehen)

Okay.

Aber wie kommt der Krempel dann da hin, wo er hin soll? Immerhin kann ich ja meines Wissens nicht in die 5. Dimension, um das Geraffel da aufzubauen. Ich denke mir also, das dieses Tor von demjenigen, der es gebaut hat, gleich mit einer Art Translocator versehen ist, einem Zusatzgerät also, das das Tor an jeder Stelle in der 5. Dimension aufbauen kann. Ich Stelle mir die Steuerung so vor: Ich klebe in irgend einen Durchgang eine spezielles Klebeband an den Decken, Wänden und dem Fußboden so an, das sich eine durchgehender Klebestreifen - Ring ergibt. Einmal rundherum eben. Der Translocator baut nun automatisch dieses Tor in der 5. Dimension so auf, des es eben diesen Klebestreifen genau umschließt. Und jeder der durch den Durchgang und damit durch den Klebestreifen – Ring geht, geht auch durch das 5-D Tor.

Gut.

Ich muss also jetzt nur noch den Klebestreifen an geeigneter Stelle anbringen. Während ich langsam müder werde, stelle ich mir vor, wo ich den Streifen anbringen könnte und was für Frauen da durchgehen. Eingang einer großen Firma? Haupeingang der Uni-Mensa? Oder besonders verwerflich: Haupteingang irgendeiner Schule? Hähä! Ich beschließe am Ende, den Klebestreifen Nachts im Eingang einer U-Bahnstation anzubringen, da sollte am nächsten Tag doch einiges durchlaufen.

Während ich so drüber nachdenke, wer da alles durchläuft, fallen mir all die Krankheiten ein, die diese Frauen so haben werden: Herpes Durchseuchung in Deutschland fast 80%, Papilome 40%, Fusspilz 70%, irgendwelcher Ausfluss, AIDS, Tripper, Grippe reicht ja schon, stinkende Raucherinnen, faule Zähne kommen beim Sex auch nicht so toll, überhaupt ungewaschene... man sollte nicht glauben, wie selten sich selbst gepflegte Frauen die Haare waschen. Nur mal als Beispiel.

Kennt man ja schon aus der Antike: „Wascht ihn und bringt ihn zu mir.“ Hat das nicht Kleopatra gesagt oder so?

Ich überlege also, das das Tor jeden, der durchgeht auch gleich von Krankheiten und befreit und reinigt. Also alle Giftstoffe und Fremdstoffe aus dem Körper rausholt etc. Das dürfte von mir aus auch die Männer betreffen, die durch das Tor gehen, dann bringt die ganze Sache auch was für alle, nicht nur für mich.

So gesehen könnte man mit 20 Toren ein Menge Probleme lösen. Ich überlege mir, wie ich Tore weltweit verteilt unterbringen muss, um möglichst viele Menschen von Krankheiten zu heilen, denke über Schemata nach, wie die Verteilung der Tore wechselt, um möglichst viele Leute zu erreichen, aber ohne die Statistiken zu abrupt zu verändern.

Wäre ja schon komisch, wenn’s in Berlin auf einmal keine Drogensüchtigen, AIDS Kranken und keine Grippewelle mehr gäbe und zeitgleich die Krebsfälle stark zurückgehen würden.

Ab da wird’s aber echt kompliziert, es tauchen reichlich Fragen auf. Wie erkennt das Tor z.B. welche Bakterien besser im Körper bleiben? Einfach alle zu entfernen ist nicht so doll, das gibt dann ohne Darmflora prima Verdauungsprobleme. Nun, das geht ja nach, und Viren kann man sicher einfach komplett entfernen, kommen eh schnell genug neue. Was aber ist ein Giftstoff?

Gut Quecksilber z.B.

Entferne ich Quecksilber, fallen der Person alle Almaganfüllungen raus. Die Löcher müssen also vom Tor gleich in Ordnung gebracht werden. Kann das Tor fehlende Zähne ersetzen? Richtig doof wird es dann bei Krebs, denn fortgeschrittene Karzinome kann das Tor ja nicht einfach entfernen, die entstehende innere Wunde kann ja selbst tödlich sein. Und die zu schließen ist doch sicher recht komplex, zumal , wenn mehrer Organe angegriffen wurden.

Ab da fängt mein Kopf an zu rotieren, ich überlege mir, wie eine vollautomatische Heilungsmaschine überhaupt funktionieren könnte, und zwar nicht technisch wohlgemerkt, sondern logisch. Was ist Krankheit, was ist zu entfernen, was ist gefährlicher Giftstoff? Was ist ungesund? Werden die übergewichtigen Leute die durchgehen alle dünner? Und wenn ja wie viel?
Mann stelle sich mal vor, mitten in einer U-Bahnstation rutschen den Leuten auf einmal die Hosen in die Kniekehlen, weil sie auf einen Schlag 10 Kilo abgenommen haben?

Über diese Probleme schlafe ich ein, ohne überhaupt dazu zu kommen, mir Sex vorzustellen.


So ähnlich geht das schon seit meiner Kindheit, und ich dachte immer, ich bin ein bisschen gaga, aber vor Jahren erzählte mir mein Vater mal, das er sich zum Einschlafen immer vorstelle, er finde einen Koffer voll Geld und was er damit alles nettes machen könne.
Leider entwickele sich dieses Nachdenken aber nicht wie gewünscht, vielmehr entgleite ihm die Sache immer, er müsse dann nachdenken, wieso er einen Koffer mit Geld findet, wem der eigentlich gehört habe, wie er es verhindern könne, das der Mafiaboss, der das Geld aus dem Rauschgiftgeschäft vermisst auf meinen Vater kommt, der den Koffer dem toten Opfer einer Schiesserei aus den erkaltenden Fingern gerissen hat, wie viel Geld überhaupt in einen Koffer passt, oder umgekehrt: wieviel Koffer man für z.B. 12 oder besser 15 Millionen Franc brauche, wie er das an der Steuer vorbei unauffällig ohne den Verdacht der Nachbarn auf sich zu lenken anlegt und ob er, weil’s ja Drogengeld ist, nicht einen Teil Spenden sollte und wenn ja an welche Organisation und wie spendet man eigentlich ein paar Millionen anonym, man kann das Geld ja nicht in bar bei sagen wir mal Terre des Hommes in ein Büro tragen etc etc.

Am Ende hat er sich sogar eine Microlehre beschafft, um die Dicke von Geldscheinen zu messen, damit er ausrechnen kann, wie viel Platz 15 Millionen Franc brauchen.

Also Grillparty ist normal.

Ein paar Leute der Firma veranstalten eine Grillparty am Fluss. Prima Sache. Nach kurzer Zeit kommen drei Jungs so um die 14 an, die auf besonders abgedreht machen und mich auch prompt in ein Gespräch zu verwickeln suchen: Ich solle doch mal sagen, was „normal“ sei. Oh je. Diese olle Kamelle! Aber ja, als ich so alt war, hätte ich das auch für eine prima Fangfrage gehalten. Unter anderem erzählt einer der drei Jungs, der in einen Kilt gewandet ist, man könne Highlander ja bekanntermaßen nur durch Abtrennen des Kopfes töten.
Irgendjemand gibt den drei schließlich ein Grillwürstchen, mit dem sie dann abziehen.

Diese Leute dürfen WÄHLEN!

Komme nachts zu einer Tankstelle um mein Auto zu betanken. Beim Reinhalten des Rüssels in die Tanköffnung fällt mein Blick auf ein seltsames Arrangement: Vor der Waschanlage steht ein Schild, auf dem zu lesen steht: „Unsere Waschanlage ist geöffnet.“ Direkt daneben sind einige von diesen Markierungskegeln so verteilt, das die Einfahrt der Anlage versperrt wird.

Beim Bezahlen kann ich mir nicht verkneifen den studentischen Aushilfskassierer zu fragen, was das Ensemble bedeuten soll. Er sagt nix. Ich habe meinen fiesen Tag und insistiere: „Und wie war die Antwort?“
Er: „Z, wie zu.“
Ich: „Ach dat Schild lügt also?“
Er: „Nee.“
Ich: „Ist die Anlage also doch auf?“
Er sagt nix
Ich: „Ist sie auf?“
Er: „Nein, ist zu.“
Ich: „Aber warum steht dann da das Schild?“
Er: „Ist zu.“
Ich: „Habe ich verstanden. Ich wollte ja nur wissen, warum Sie ein Schild aufstellen, auf dem extra gesagt wird, die Anlage sei auf, wenn sie doch zu ist.“
Nebenher wickeln wir den Bezahlvorgang ab, er hält mir wortlos den Beleg zum unterschreiben hin, ich unterschreibe und er sagt: „Wiedersehen.“
Ich frage: „Was ist nun mit dem Schild?“
Er sagt nichts und ich: „Kommt da jetzt noch was?“
Er: „Soll ich jetzt noch mal sagen, das die Anlage zu ist?“
Ich: „Nein, ich bin nicht taub und auch nicht blöd, ich habe gar nicht gefragt, ob die Anlage auf oder zu ist, ich habe gefragt warum das Schild da steht.“
Er sagt nix.
Ich gehe.

Ich weiß, ich bin ein blöder Nerver, so ein Idiot, der auf Nichtigkeiten rum reitet. Ich frage mich nur manchmal, ob Demokratie funktionieren kann.

Ach ja: Habe neulich eine nette Definition von Demokratie gehört: Demokratie nennt man Staatssysteme, in denen die Regierten die Regierenden ohne Tod loswerden können.

Das finde ich sehr gut.

So gesehen war die DDR am Ende doch ein Demokratie. Wie der Name schon sagte.

Weltverschwörung Teil 2

Die drei großen Rätsel des Lebens heißen:

1. Wer tauscht heimlich meine Holzkleiderbügel gegen diese billigen Drahtdinger aus, wie man sie bei Reinigunen erhält, obwohl ich so gut wie nie Sachen zur Reinigung bringe?
2. Wohin verschwinden die Socken?
3. Gibt es ein höheres Wesen?

Das ist ja alles bekannt, und es wurde viel drüber gesagt, z.B. das Frage 3 vermutlich am einfachsten zu beantworten sei, dass die Socken entweder von den Waschmaschinen gefressen werden oder in ein Paralleluniversum verschwinden, oder das die Drahtkleiderbügel dadurch entstehen, das die Holzbügel sterben und dann nur das Skelett übrig bleibt.

Es zeigt sich aber, das es noch ein viertes ähnliches Rätsel gibt, nämlich: Wohin verschwinden die Frischhaltedosen?

Meine Freundin gibt mir gelegentlich so Dinger mit, befüllt mit Kuchen oder irgendwas zu essen, Reste des Mittagessens etwa.
Soweit so gut.
Irgendwann hat sie dann keine mehr und bittet mich, ich möge doch mal alle leeren Dosen wieder mitbringen. Ich finde dann bei mir zuhause vier Dosen und bringe sie mit, woraufhin mir meine Freundin vorrechnet, das ich mindestens sechs haben müsste. Überflüssig zu sagen, das ich Ihre Rechnung zwar nachvollziehen kann, aber trotzdem keinerlei Erinnerung habe, wo die fehlenden Dosen sind.

Das Phänomen ist universell: Schon bei meiner Exfreundin vor 10 Jahren verschwanden die Dosen, die einzigen 3 Dosen, die ich selber mal gekauft habe sind weg, und überhaupt jeder den ich kenne, der überhaupt mal solche Dosen hatte, erklärt mir, das er ständig Dosen nachkaufe, früher mehr hatte, er mal so eine mit rotem Deckel habe, wo die denn jetzt wohl sei etc etc.

Ich habe hierzu einen vagen Verdacht: Die Firma Tupperware hat überall IMs, denen sie Geld dafür gibt, Fremdware heimlich aus dem Verkehr zu ziehen. Bestimmt gehört meine Putzfrau dazu und sie hat einfach meine Dosen und zwei von meiner Freundin vernichtet.

Das sind ja ein paar Schweine von Tupperware.

Loop ends here

Die Firma, die die Pinkslip Party organisiert hatte, hat Insolvenz beantragt.




Fuckparade 1

Der Leiter der Versammlungsbehörde beim des Ordnungsbehördlichen Staatsschutz (Landeskriminalamt Abt. 52/11 beim Pol. Präs. Berlin) Herr Hass, hat gestern (Montag, den 9.4.2001 12 Uhr) angekündigt, die "FUCKPARADE" in diesem Jahr keinesfalls wieder zu genehmigen. Als Begründung führte er an, daß hierdurch das Demonstrationsrecht mißbraucht würde. Nach Ansicht seiner Behörde sei "...Musik kein geeignetes Mittel, seinen politischen Willen zu bekunden...vielmehr müsse der Anteil von Wortbeiträgen deutlich überwiegen....".
Davon betroffen wäre nicht nur die "FUCKPARADE", sondern u.a. auch der CSD, die Hanfparade und natürlich auch die "Loveparade". Allein die "Loveparade" würde in diesem Jahr (- wenn sie denn stattfinden sollte -) sogenannten "Vertrauensschutz" genießen und deshalb letztmalig als Demonstration genehmigt werden. Wenngleich wir Verständnis dafür haben, daß kommerzielle Veranstaltungen nicht unter Mißbrauch des Demonstrationsrechts durch Steuergeldern finanziert werden dürfen, ist eine Beschränkung der politischen Ausdrucksmittel ein direkter Angriff auf das Recht auf freie Meinungsäußerung. (Artikel 5 und 8 des Grundgesetzes)
Das Verbot, samt Begründung, liegt uns bis jetzt nicht schriftlich vor. Herr Hass sagte jedoch zu, dieses innerhalb von 2-3 Wochen zuzustellen.
Unseres Wissens sind auch die Organisatoren des CSD bis jetzt noch nicht in Kenntnis gesetzt worden.
Gestrige Anfragen des Radiosenders "FRITZ" direkt bei der Behörde wurden an die Pressestelle des Innensenats verwiesen. Die Pressestelle des Innensenats teilte mit, daß es noch keine offiziellen Informationen zu diesem Themagibt. Das Büro des Innensenators Werthebach (CDU) war zu keiner Stellungnahme bereit.

Gebt bitte diese Vorab-Information bitte unbedingt weiter. Bei öffentlichen Anfragen an die Behörde erkundigt Euch bitte, wer der Behörde eine entsprechende Anweisung gegeben hat. (Wir vermuten, die Weisung kommt direkt vom Innensenator?)

Vielen Dank für Eure Unterstützung

Wolle Neugebauer

(V.i.S.d.P.)

P.S. Wen Zweifel über die poltischen Dimensionen der FUCKPARADE plagen, dem empfehle ich einen kurzen Blick auf unsere Webside www.Fuckparade.de
_____________________________________
(Nachtrag im Jahr 2006: Was Herr Hass nicht weiss: Mit dieser Entscheidung hat er die Fuckparade erhalten.Moog-T, TXP und ich wollten nämlich an sich nach der FuPa 2001 Schluss machen. Die Fuckparade 2000 war mit je nach Schätzung 7000-10000 Besuchern so gross geworden, dass wir ein bischen Angst bekommen hatten. 2001 war das gesamte Orgateam noch nicht so weit autark, das ohne Moog-T und TXP eine Fupa durchführbar gewesen wäre, ohne die zwei (oder darf ich sagen: Uns drei) wäre also 2002 Schluss gewesen. Aber wie das eben so ist: Mit dem Beschluss hat die Versammlungsbehörde uns quasi angestachelt, klein beigeben wollten wir da nicht. Also haben wir weiter gemacht.)

So...

Eigentlich wollte ich mal was zum Wort „so“ sagen. Das liebste Wort des Kellners: „So, biddeschööön, hier das Schollenfilet an Hummercreme...“ aber das hat jetzt keine Zweck mehr, weil mir Emil Steinberger zuvorgekommen ist. Aber wo wir gerade dabei sind: Schon mal bemerkt, wie der Preis eines Gerichtes von der Beschreibung abhängt?
So kostet „Schollenfilet mit Krabbensoße und Bratkartoffeln“ 17,80 DM, „Nordische Blauscholle an Krabbencreme mit Backkartoffeln“ 26,- DM und das „Gedünstetes Filet der nordischen Blauscholle an Krabbenschaum, dazu friesische Backpataten“ kosten 34,- DM.
Ist aber immer das Selbe. Nur die Portionen werden mit steigendem Preis kleiner.
Besonders teuer sind dabei die Wörter „an“, „Creme / Schaum“ sowie alle Beschreibungen des Garungsvorganges die nicht „braten“ oder „kochen“ heißen.
Ähnliches gilt für Zutaten:
Wenn einfach nur Pfeffer dran ist, ohne das es groß erwähnt wird, kostet das nix extra
„Pfeffer-....“ kostet nix oder nur eine Mark extra
„mit grünem Pfeffer“ kostet 2 Mark extra
„mit frischem grünen Pfeffer“ kostet 4 Mark extra.
Der Pfeffer ist natürlich immer der selbe.

Daher vermutlich der Ausdruck "gepfefferte Preise". har har har, super Wortspiel.

*Wahrer Name der Redaktion bekannt"

XYZ* ist arbeitslos, seit dem Tool42 den Gang aller VC finanzierten DOTCOMs gegangen ist. Daher hat er viel Zeit und organisiert auf Teufel komm raus. Alle stöhnen schon, Moog_T rollt die Augen, TXP zuckt zusammen und ich kriege manchmal 20 E-Mails nur von XYZ. An einem Tag versteht sich. Aber man kann ihm nicht böse sein, schließlich macht er ja auch was. Eher ein Problem ist, das XYZs Mails immer recht schwer zu lesen sind: Er schafft es, entweder Mails mit Text für zwei DIN A 4 Seiten voll zu stopfen, oder er ist so knapp, das irgendwie der Sinn auf der Strecke bleibt und man richtig nachdenken muss, worum es geht. Manchmal komme ich mir vor wie bei diesen logischen Rätseln, die immer in den besseren Tageszeitungen abgedruckt werden.

On Montag, 9. April 2001, XYZ wrote:
>xol danke das du noch mal nen blick auf den lappi wirfst - hat keine
>eile ... gestern hab ich noch mit cutx gebabbelt (gabba@tresor 1.
>freitag im monat?) und dann warst du auch schon wech (danke an roose
>fuers schleppen)
>
>xyz



Aha.

Klar, man kann schon ungefähr ahnen, worum es geht.

Folklore

Der Innensenator hat die berüchtigte 1. Mai Demo in Kreuzberg verboten und die Polizeikräfte verstärkt. Als Ergebnis waren die Ausschreitungen dann auch besonders heftig.
Prima Plan.

Dingsverlängerung

Wieder einmal ist uns aufgefallen, das es einen Zusammenhang zwischen Körpergröße und Sitzstellung in Autos gibt: In diesen aufgemotzten Golfs und Opel Astra GSI sitzen immer kleine Jungs so unter 1,65 Meter, die meistens auch einen gewissen Hang zu aufgeblähten Muskeln haben. Außerdem stellen die Jungs ihre Sitze immer so ein, wie andere es zum schlafen machen würden. Als Ergebnis muss man immer zweimal hinsehen, um festzustellen, ob überhaupt jemand hinter dem Steuer sitzt... doch, richtig, wieder lugt ein Muskelbubi mit Mühe übers Lenkrad.
Das sind übrigens auch genau die selben Leute, die an der Ampel den linken ausgestreckten Arm immer lässig oben aufs Lenkrad legen, wozu sie sich meistens aus dem Liegesitz schon etwas nach vorne beugen müssen.
Klar ist das ein Vorurteil. Es gibt natürlich auch andere: Manche von den Liegesitz-Fans fahren z.B. auch einen Mitsubishi Colt.
Dann aber mit 16V Aufkleber am Heck.

Fuckparade 2

Es ist nun klar, dass die Loveparade irgendwann stattfindet, aber nicht parallel zur Fuckparade. Martin und mich plagen Sorgen. Was wenn eine hinreichende Anzahl von Loveparade Fans das nicht mitbekommen und am Samstag in Berlin sind und dann zu UNS kommen?

Anstatt unserer Demonstration gibt’s dann eine kleine Loveparade mit 10.000 BRAVO Ravermäuschen.

Moog_T sagt zwar: „Kein Thema, ich schaff die!“ aber das Problem bleibt. Mich beschleicht so das Gefühl, das es zumindest dann keine weitere Fuckparade geben wird. Der „Erfolg“ frisst sich selber. Martin (TXP) sagt ganz richtig: „Ja, was soll denn 2002 sein? 10 Züge durch Berlin?“

Wir denken einmal mehr darüber nach, das dies die letzte Fuckparade ist.

Spermabenz

Es ist Ende März 2001 . Es schneit. Seit 6 Stunden oder so. Gestern sah ich einen 190er Mercedes, der nach einem Unfall ein bisschen wie die A-Klasse aussah. Da fällt mir ein, das in den USA der 190er „Babybenz“ genannt wurde. Die A-Klasse nennen die da vermutlich „Embryobenz“. Und wenn die wüssten, das es so was wie den Smart gibt, würden die das Ding dann „Spermabenz“ nennen?

Genug ist genug, bei Tomatensafterklärungsversuchen genau wie bei Textmarkern

Sitze im Flugzeug, auf dem Rückflug nach Berlin. Neben mir, getrennt durch den Gang, ein Mann der sich Unterlagen zum Durchlesen mitgenommen hat. Er gehört zu diesen Leuten, die beim Lesen wichtige Stellen mit Textmarkern hervorheben. Das habe ich noch nie verstanden, denn meistens ist es anscheinend nicht so, dass diese Leute den Text mit den Markierungen später weiterreichen, einen nachfolgenden Leser also das Finden des Wichtigsten im Text erleichtern wollen, nein, vielmehr wird der Text offenbar in Regel später irgendwo hingelegt und dann noch später weggeworfen. Also letztlich genau das Verhalten das ich auch mit den meisten Werbebriefen, Infounterlagen und Rundschreiben an den Tag lege, nur das ich nicht vorher noch Teile des Gelabers anmale.

Der Typ neben mir, dreiteilig gekleidet, das Jackett hat er aber abgelegt, (man ist ja nicht mehr beim Kunden und kann daher auch mal leger auftreten), ist jünger als ich und auch wieder älter: Doppelkinn, das allerdings irgendwie wie Babyspeck aussieht, schütterer Haarkranz und irgendein Siegelring am Finger. Na gut, fürs Haar kann er nix, aber der Ring gehört verboten.
Er fräst sich mit dem gelben Textmarker durch den etwa 3-4 seitigen Text, der wie üblich extrem unpraktisch oben links zusammen getackert ist. Als er am Ende der ersten Seite angekommen ist, sehe ich, dass praktisch der gesamte Text markiert ist. Bevor er umblättert, kann ich gerade noch erkennen, das die unmarkierten Worte nur Füll- und Bindewörter sind, wie etwa „und“, „dass“ oder „also“.
Außerdem hat er ganz akkurat die Satzzeichen nicht markiert, jedes Komma im Inneren eines Satzes ausgespart.

Als die Stewardess kommt, verlangt er einen Tomatensaft. Dazu werde ich mich mal nicht äußern, denn über das Phänomen, das in Flugzeugen Menschen häufig dazu neigen Tomatensaft zu trinken, während im sonstigen Leben dieses Getränk praktisch kein Rolle spielt, haben sich schon genug Autoren ausgelassen.

Bravo


Hi, zu deinem Mail:

>Also ich find´s lustich Winking

Ist auch lustig. Noch lustiger ist, das Planetcom schlicht gepennt hat und nun, anstatt sich selber an den Kopf zu fassen, anfängt Gegenpositionen aufzubauen. So nach dem Motto: Die Tiergarten-Demo Leute handeln juristisch zweifelhaft.
Das Vorgehen der "Der Tiergarten gehört allen Berlinern"-Anmeldern reizt das Demonstrationsrecht sicherlich sehr aus... nur Angefangen mit Demorecht -Ausreizen hat ja wohl eher Planetcom.

Ansich ist die Sache Ambivalent: Scheisse ist, wenn eine piefige Spiessbürger-"Der Tiergarten gehört allen Berlinern"-Blockwart-Versammlung ein Jugendbewegung unter Ausnutzung von rechtlichen Winkelzügen ausbremst, prima ist aber, wenn findige Naturschützer mit juristischen Tricks eine üble Kommerz-Massenveranstalltung kippen, an der sich eh nur 6 Mann eine goldene Nase verdienen.

Katastrohal ist, wenn es keine Lösung gibt und die Bravo-Girlies zu UNS kommen.

Soulman (XOL DOG 400)
+++XOL DOG 400: Electronically produced noises and bleeps and the like+++

Loop starts here

Neulich Berlins erste Pink Slip Party. Das ist hier so neu, das man erstmal erklären muss: Nein Pink Slips sind nicht rosa Damenunterhöschen, sondern der in Amerika übliche Ausdruck für Entlassungspapiere, herrührend von der Farbe des Umschlages, in denen sie dort versendet werden. Und diese Partys finden im Silicon Valley statt, wo die Entlassen der dortigen New Economy Firmen noch mal Party machen. New Economy hatten wir auch, Entlassungen haben wir auch, dachte sich wohl der Boss einer der noch überlebenden Internetbuden, machen wir doch mal so eine Party. Im Radio Interview, das ich zufällig mitbekomme, redet der Chef dieser Bude (in der New Economy natürlich der Vorstand einer AG) in Hilfsdeutsch über die Party, die Situation sei nämlich „ähnlich schlimm als wie in den USA.“

Ich beschließe das zu vergessen, gehe dann aber doch hin, weil mir eingefallen ist, dass ich an einer gerade recht klammen Internetbude beteiligt bin und daher schon irgendwie betroffen. Wir fahren also zu viert zu dem Event, zu dem sich laut dem bewussten Vorstand „mehr wie 650“ Leute angemeldet haben sollen.

Wir kommen an und was als erstes draußen auffällt: Lauter Kamerateams, die das große Schild „Pink Slip Party“ filmen. Zich Autos draußen, die noch von der glorreichen Vergangenheit Zeugen: 5er BMWs, auch ein paar 7er, so mancher Mercedes 200irgendwas und auch die Avantgarde ist da:
2x Citroen XM, sogar ein alter Citroen SM (der mit dem Maserati Motor) und ein altes Benz Cabriolet aus den 60ern. Das wird natürlich auch gefilmt und geknipst. Drinnen ist es in der eigentlichen Tanzhalle leer, der erste Bekannte den ich treffe ist ein Journalist. Alle Leute sind in einem Nebenraum, dort tummeln sich ungefähr 350 Leute, wovon etwa die Hälfte erkennbar gar keine „Pinksliper“ sind, sondern Presse. Mehr Kamerateams auf einem Haufen habe ich noch nie gesehen, ständig hüpft einem ein Fotograph vor die Linse und ich habe meine liebe Mühe NICHT abgelichtet zu werden.
Die anderen drei mit denen ich gekommen bin sind irgendwie etwas ungeschickter und müssen daher ein paar Interviews vor Kameras über sich ergehen lassen.
Die Presse ist aber insgesamt etwas gefrustet, weil sie auch merken, das mehr Leute im Raum Kollegen sind als entlassen New-Economy Opfer.
Völlig entnervt knipsen die Fotographen alles was aus Materie besteht, und als sich irgendwann zwei auffällig gekleidete Mädels auf die Tanzfläche wagen, ganz allein, da scharren sich auch gleich 3-4 Fotographen um die beiden und machen mal einen Film voll.

Die Leute mit denen ich rede, die tatsächlich Entlassene sind, machen auf mich überwiegend den Eindruck, als läge in Ihrer Entlassung kein Irrtum vor. Ist aber eventuell nur die Arroganz des Nichtarbeitslosen.

Am nächsten Morgen berichtet man mir, man habe mich im Fernsehen erkannt, irgendwann sei mal im Anschnitt meine Camoweste zu sehen gewesen.
Ich sollte langsam aufhören, diese Westen zu tragen.

Angebot schafft Bedarf

In der Strasse in der meine Freundin wohnt, darf man jetzt quer parken. Dadurch hat sich die Anzahl der verfügbaren Parkplätze ca. verdreifacht.
Nach dem Aufmalen der entsprechenden Straßenmarkierungen konnte man vier Tage lang ganz gut einen Parkplatz bekommen.
Jetzt, etwa eine Woche nach der Maßnahme, sind Parkplätze Mangelware, als sei es nie anders geparkt worden in dieser Strasse.

Urinmus

Unterhalte mich gerade mit meiner Freundin über Glühwürmchen. Es fällt mir auf, das ich als Kind in Südfrankreich oft welche gesehen habe, in den letzten Jahren aber nicht mehr. Sterben die aus? Ein anderes Thema ist die Tatsache, das billiger Apfelmus (also der zu 89 Pf das 700 ml Glas) ein bisschen nach frischem Urin riecht. Wer es nicht glaubt überzeuge sich selber: ALDI oder Plus oder Kaiser´s stürmen, Glas Apfelmus kaufen, aufmachen und dran riechen.

Vielleicht war's ja weder ein Spiegel NOCH ein Klo, sondern eine Schüssel mit gefrorenem Apfelmus, der brobeweise vom Reporter angetaut und olfaktorisch geprüft fälschlich für Urin gehalten wurde -> Klo.

Bush gibt Gas

Unter Bekannten wetten wir, wie lange der demokratische gewählte Bush Junior braucht, um irgendeinen Krieg oder sowas anzuzetteln. Wir haben noch nicht ganz unsere Meinungen ausgetauscht, die Wette also noch nicht mal abgeschlossen, da hagelt´s schon Raketen und Bomben auf den Irak. Woaa, das ging aber schnell. Gerade mal 4 Wochen im Amt... doll. Ich bin sicher, wir werden noch viel Freude an dem Mann haben.

(und WIE sich das bewahrheiten sollte)

Die Loveparade hat (noch) ein Problem

ISOTR. 2

Die Loveparade hat ein Problem: Jemand hat schlauerweise am selben Tag schon eine Demo angemeldet. Im Tiergarten. Wie bekannt funktioniert das nach dem „Wer zuerst kommt“ Prinzip.
Was mich daran wundert ist, das diese Leute, die die Gegendemo angemeldet haben, dies ja schon im letzten Jahr angekündigt hatten. Wer hat da also bei Planetcom gepennt?
Jetzt ist die Karl Marx Allee im Gespräch. Moog_T schlägt vor, man könne ja da eingrätschen und daher meldet TXP doch gleich mal einen Zug der Fuckparade für die Karl Marx Allee an, damit hätte sich das auch schon mal.

Ich grübele indes, wie es mit der Fuckparade weitergehen soll. Drei Züge zum Alexanderplatz? Irgendwie befriedigt mich das nicht so sehr. Aber was besseres fällt mir auch nicht ein.

Einmal ARTE, schon verloren.

Sonntag, 28. Januar 2001


From: <low_entropy@xyz>
To: <fuckparade@yxyz>
Sent: Sunday, January 28, 2001 4:13 PM
Subject: Re: AW: [fuckparade] Translation of Westbam Interview


tino schrieb:
>wie ware es, wenn ihr mal wieder >vernuenftige dinge uber die liste
>diskutiert, denn informationen uber >merkwurdige chinesische avantgarde-musik
>oder eiterherds unverstandliche >kommunikation mit irgendwelchen kennys
>interessiert mich absolut nicht, sagen >aber viel über das reprasentative
>niveau dieser liste aus...
>oder liege ich da wieder falsch, weil ich >nicht alles akzeptiere, was in
>dieser liste passiert und weil es mich >ebenso ankotzt, wenn auf arte n
>bericht über die fp lauft, für den ich >mich in grund und boden schamen
>muss...
>ich kann mich nicht mit xol dog 400 >identifizieren, wenn er irgendwas von
>anti-kommerz labert und dann in seinen a3 >steigt oder irgendwelche kiddies
>über satanismus und "das zeichen" >sprechen...
>daruber regt sich keiner auf, aber wenn >westbam in nem mag irgendetwas gegen
>die fp sagt, dann schaltet sich gleich die >ganze "prominenz" von dublin
>terror bis zu widerstand records ein und >gibt ihren senf dazu...

ohja die hardcore prominenz.... und morgen gibs exklusive nacktfotos von promi eiterherd und eine skandal story über die affären von somatic responses... Winking


>diese bigotterie kotzt mich an, denn >unrecht hat westbam nicht: selten so
>viel bitterkeit bei einer gruppierung von >menschen erlebt, wenn man die
>...

sorry, aber warst du jemals bei einer fuckparade dabei? wohl kaum, denn von verbitterung war dort nie eine spur, die leuten haben gelacht, haben spass gehabt, sind rumgesprungen und so weiter...

oder ist für dich einfach jeder "verbittert" der ne gesunde abneigung / hass gegen kommerz und kapitalistische konsumkultur hat?
sorry aber für mich sind eher diejeningen verbittert die kommerz und kapitalismus einfach so hinnehmen und akzeptieren.

>...
>sonnentempler mal ausser acht läßt, und >eure definition von originell wurde
>mich auch mal interessieren...das >originellste, was uns einfallt, ist terror
>mal mit drei 'r' zu schreiben...
>

ich würde doch mal wagen zu behaupten dass die musik schon originell genug ist.... und verglichen mit der musik der loveparade sowieso....

>
>Vielleicht kommen ja mal konstruktive >mails, denn ansonsten kann ich die
>liste auch abbestellen, am ende der mail >steht namlich immer werbung und das
>vertragt sich nicht mit meiner >scheinheiligen antikommerzideologie Winking
>

wenn dir missfällt daß die fuckparade eine "scheinheillige antikommerzideologie" umgibt, dann würde ich gerne wissen wie du dir eine vernünftige, nicht-scheinheilige, antikommerzideologie vorstellst, vielleicht können wir ja von dir lernen!

-low entropy
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Von: aleXdee [mailto:alexdee@xyz]
Gesendet: Sonntag, 28. Januar 2001 16:35
An: fuckparade@xyz
Betreff: Re: AW: [fuckparade] Translation of Westbam Interview


hi zusammen,

ich würde es auch begrüssen wenn einige leute sich erst zu wort melden wenn sie was konstruktives zur verbesserung der "fuckparade" zu erzählen haben und nicht nur meckern...
der FP bericht auf arte ist ja schliesslich nicht von "fuckparade" leuten gedreht worden, also was soll's. die fuckparade ist meiner meinung nach ein sammelbecken verschiedener ansätze, also ist es eigentlich nicht möglich es allen 100%ig recht zu, muss auch nicht sein, denn dann ist es eventuell möglich verschiedene ansätze kennenzulernen und toleranz zu "üben"...wenn das manche nicht kapieren, kann ja jeder seine eigene "antiparade zu irgendwas" machen,
mal sehen ob das was bringt...ich bezweifle das
aleXdee


On Sonntag, 28. Januar 2001, BaSsTaRd| *GOT*- <Basstard@xyz> wrote:
Hi!!!

der kommentar von alex dee ist doch ein beispiel für das, was ich bemängele:
alle gruppierungen, die auf der fp vertreten sind, müssen unbedingt
toleriert werden und die verschiedenen ansätze kennengelernt werden, aber
wehe, man muss meinungen aussenstehender tolerieren...
und es ist keine entschuldigung, dass der fp bericht nicht von fp-leuten gemacht wurde, denn xol dog 400 ist doch einer der "fuckparade-leute", oder irre ich mich da? und seine aussagen waren sehr, sehr schwach und die erklärungen berzerkers, dass er immer bei seinem vater imleichenschauhaus
gespielt hat, belustigen doch nur und ziehen das ganze in eine sehr lächerliche richtung, mit der ich mich nicht identifizieren kann!

zu low entropy:
natürlich ist es klar, dass die musik der fp viiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeel
origineller ist als die musik der loveparade, da ja letztes jahr auch auf
wirklich keinem fp-wagen musik gespielt wurde, die man nicht auf der loveparade genauso gehört hätte (achtung: ironie...)
ich werde schon meinen grund haben, warum ich auf die fp gehe, aber trotzdem bin ich dadurch nicht automatischer besser, sondern habe lediglich einen besseren geschmack, der vollkommen subjektiv ist...toleranz zeichnet sich auch durch das akzeptieren anderer geschmäcker und anderem denken aus,
deshalb sollten wir uns nicht als die herrenrasse der techno-szene
ansehen...
fazit: tolerieren wir also alles, was unserem eigenen geschmack entspricht,
fallen weiter auf die dümmlichsten provokationen von low-spirit-konsorten
rein und belügen uns weiter selbst, denn das widerspricht sich alles: ist es
politisch, ist es musikalisch, ist es beides oder ist es gar nichts??



On Sonntag, 28. Januar 2001,XD400 wrote:

Hi,
ich bin es (Xol Dog 400), will mal ein paar Sachen anmerken:

der Bericht auf Arte war weder von "den Fuckparade" Leuten gemacht NOCH
ging er überhaupt über die Fuckparade, er ging über Gabber. Und zwar sogar
speziell über Gabber in Berlin. So und jetzt kommen wir mal zu dem , was
Leute in diesem Bericht gesagt haben:
Roose von Gabberfront hat mit denen insgesamt rund 6 Stunden gesprochen,
Länge seines Beitrages im Film 2 Minuten. Berzerker hat mit denen insgesamt 40 Minuten gesprochen, da ging es in 40 Sekunden um seine Jugend, und das wurde gesendet. Cut-X hat ein 16 Minuten Interview mit denen gemacht,gesendet wurden 20 Sekunden. Trauma XP hat ebenfalls sehr lange mit denen geredet.... 15 Sekunden. Na und ich habe mit denen auch sicher rund 5 Stunden an 2 Tagen geredet.... und da habe ich sicher sehr viel mehr gesagt, als nur die 6 Sätze, die davon gesendet wurden. Du kannst dir sicher denken, WIE die passenden Sätze ausgesucht werden, ich hatte da jedenfalls keinen Einfluss. Und ich kann dir sagen, wir haben mit dem Bericht noch Glück gehabt, ich kenne Sender, die Schrecken sogar vor Zusammenschneiden in einem Satz nicht zurück... da erkennst du nicht mehr wieder, was du angeblich gesagt hast.
So und jetzt mal zu dem Thema Kommerz und dem Audi (ist übrigens ein A6).
Ja, ich gebe zu, ich verdiene Geld und ich habe ein dickes Auto und alles. Und ich darf das auch, weil es nämlich kein Gesetz gibt, das man arbeitslos sein muss, wenn man Hardcore gut findet. Aber ich habe das Geld NICHT mit der Musik verdient oder dadurch, das Trauma XP und ich uns an der Fuckparade eine goldene Nase verdienen oder reich werden mit T-Shirts. Im Gegenteil: Die Fuckparade KOSTET jedes mal Geld. Alleine die GEMA-Gebühren sind z.T. 4 stellig. Was glaubst du eigentlich, wer die bezahlt? Hä?
Du über die Wagengebühr?
Nee, die bezahlt XD400 und vor allem TXP aus der PRIVATKASSE. Weil wir nämlich Idioten sind und die Szene nicht ausbeuten, sondern Geld REINSTECKEN. Wie viele andere auch, die z.b. ihre Wagen mit erheblichen Kosten auf die Beine stellen, die sie NICHT durch Malboro Werbebanner wieder reinholen. Die 'FP ist nämlich eine DEMO und keine Geldverdiehndings.
Also geh mir nicht auf den Zeiger mit so einem Blödsinn. Das die Jungs von ARTE gezeigt haben, wie ich in einen Audi einsteige war natürlich ihr Kommentar dazu, das es bei Hardcore nicht um Kommerz geht. Eine kleine journalistische Bombe. Dass der Audi ein Firmenauto ist und ich ihn extra genommen habe, weil das Kamerateam mit den Stativen und dem ganzen Geraffel nicht in mein Privatauto (Peugeot 106 KLEINWAGEN) passt, das haben sie natürlich nicht gesagt. Aber du bist natürlich voll drauf reingefallen.
Das du dich nicht mit Berzerker oder mir identifizieren kannst, ist völlig okay, ja sogar erwünscht, denn in dieser Scene soll es keine Lichtgestalten geben und die anderen sind nur Fans, die "ja oh Herr" sagen. Und das grundsätzliche Problem, nämlich "Ist die Fuckparade tolerant bis zur Selbstaufgabe oder müssen wir Geschmackskontrolle einführen und wenn ja WER kontrolliert" ist ja bekannt. Deine Überlegungen ist eine valide Meinung.

Aber es ist sicher nicht sehr weitsichtig von dir, Berserker oder mir oder sonst wem anzukreiden, welche 3 Sätze von langen Interviews gesendet werden. Schon die Annahme, wir könnten das beeinflussen ist lächerlich.
Trotzdem haben sich die meisten Leute über den Bericht nicht aufgeregt, weil er so schlecht gar nicht war... mal verglichen mit dem, was man sonst so über uns hört. Aber irgendjemand findet sich immer mit seiner Meinung unterrepräsentiert, eben weil es auch innerhalb dieser Scene viele Meinungen gibt.
Und in sofern finde ich dein Mail auch okay, weil du eine Meinung hast und sie kundtust. Das ist schon mal mehr als der normale Loveparade-Anhänger von sich behaupten kann. Nur etwas weniger starke Worte wären eben manchmal schön. Keiner dieser Leute wollte dir was. Und wenn Eiterherd etwas an die Liste sendet, was dich nicht interessiert, dann wirf es doch weg.
Ach ja.... und erklär mir doch mal was deiner Meinung nach vernünftige Dinge sind. Und zwar bitte ohne zu erklären was KEINE vernünftigen Dinge
sind... du verstehst?

Grüsse,

Soulman (XOL DOG 400) +++XOL DOG 400: Electronically produced noises and bleeps and the like+++ soulman@xyz www.xol-dog-400.de

P.S.: Wenn WestBam nahelegt, die Fuckparade habe nur 150 Besucher, so ist das doch gut. Ich sage auf Anfrage immer: Es waren nur 600 Mann da. Je kleiner desto unter uns.





Nachtrag Ende 2007: Der fragliche ARTE Beitrag ist inzwischen auf YouTube aufgetaucht und irgendwelche Hirnies haben auch wieder dazu aufgerufen, "dem Vogel" (gemeint ist XOL DOG 400) mal "die Meinung" zu sagen. Dass der Beitrag zu dem Zeitpunkt bereits über 6 Jahre alt ist, ist ihnen gar nicht weiter aufgefallen...


Weltverschwörung Teil 1

Eine geheime Weltverschwörung entdeckt: Die Namen von Steakhäusern enthalten immer ein „A“ und ein „O“. Und zwar meistens auch in dieser Reihenfolge. Nur die „Block House“ Kette fällt da etwas aus der Reihe, denn erstens kommt das „O“ zuerst, und ausserdem ist das „A“ nur phonetisch enthalten. Das liegt vermutlich daran, das der Gründer dieser Kette ein Deutscher Namens Herbert Block war. Oder eventuell hieß er auch Ernst Block, so genau weiß ich da nicht mehr. Und dieser Herr Block ist offenbar nur Junior-Mitglied in der Steakhouse Weltverschwörung.

Ein anderer Fakt, der auf die Steakhouse Weltverschwörung hindeutet, ist das in allen Steakhäusern immer die gleiche Musik läuft, und zwar eine bestimmte ältere Gipsykings Platte. Nämlich die, wo bei dem einem Lied der Sänger immer „Leilo- Leilo... Leilo- Leilo“ intoniert. Selbst die GEMA ist vermutlich in die Steakhouse Weltverschwörung eingebunden, und kassiert vom Weltverband der Steakhäuser eine Gipsykings -Pauschale. Neulich jedenfalls war ich in einem Steakhouse bei mir um die Ecke, „Rosario“ (Man beachte die übererfüllung der Verschwörungskriterien, nämlich sogar zwei „O“s im Namen), da lief ein sehr TripHop lastiger Mix eines Suzan Vega Stücks. Für ein Steakhouse also klasse Beschallung. Ich wollte mich gerade entspannen, zurücklehnen und völlig unüblich noch einen Nachtisch bestellen, als plötzlich ein finster aussehender Kerl das Lokal betritt, kurz mit der Bedienung tuschelnd ein-zwei Worte wechselt und das Lokal wieder verlässt. Kaum ist er draußen, geht die Bedienung zum 198,- DM Palladium-Doppelcassettendeck und...
„Leilo- Leilo... Leilo- Leilo“.
Soweit das Thema: als ich fast mal in einem Steakhouse einen Nachtisch gegessen hätte.


(übrigens heisst er EUGEN Block)

Klassiker

Fehlerprotokoll für den Admin (Von Soulman ueberarbeitete Version fuer Supporter), auszufuellen vom Benutzer eines Computers bei Problemen.

1. Beschreiben Sie Ihr Problem:

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:

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3a. Spekulieren Sie wild abstrusestes dummes Zeug darüber, wo der Hund begraben liegt. Keine noch so idiotische Bemerkung ist hier fehl am Platz. Vermeiden Sie insbesondere die Verwendung irgendwelcher Fachtermini oder genauen Angaben, sondern schreiben Sie anstelle dessen "Dings", "wieheisstdassnoch" und "hier so". Verweisen Sie zusammenhanglos auf voellig unaehnliche Vorfaelle, die woanders zu einer ganz anderen Zeit passiert sind:

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__________________________________________

__________________________________________

3b. Wenn Sie sich weigern obige Frage zu beantworten, weil diese Frage kaum zur Loesung des Problems beitraegt, dann schreiben Sie bitte hier, wo Ihrer Meinung nach die Ursache des Problems liegen koennte:

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__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

3c. Kopieren Sie jetzt bitte Ihre Antwort der Frage 3b. in das Antwortfeld der Frage 3a.

4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:

(_) Lebensnotwendig
(_) extrem wichtig
(_) unglaublich wichtig
(_) ultimativ wichtig

4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?

(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) hat bis Morgen Zeit

5a. Art des Problems:

(_) Festgefahren
(_) Arbeitet nicht
(_) Abgestürzt
(_) Es geht halt nicht
(_) Riecht seltsam
(_) Macht immer so ......... wenn man hier so (_) klickt (_) tippt (_) drankommt (_) macht


5b. Typ des Computers

(_) Windows
(_) Macintosh
(_) Weiss nicht
(_) So eine beige Kiste
(_) Wie meinen Sie das?
(_) Anderer Typ

6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?

(_) ja
(_) nein

7a. Ist der Computer angestellt?

(_) ja
(_) nein

7b. Falls ja, ist der Monitor auch eingeschaltet?

(_) ja
(_) nein

7c. Falls ja, ist der Monitor auch an die Stromversorgung angeschlossen?

(_) ja
(_) nein

7d. Falls ja, ist der Monitor auch am Computer angeschlossen?

(_) ja
(_) nein

8 a) Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?

(_) ja
(_) nein

8 b) Wirklich nicht ?

(_) doch !

9. Wurde es dadurch schlimmer?

(_) ja

10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht,das Problem zu lösen?

(_) ja
(_) nein

11. Wurde es dadurch noch schlimmer?

(_) ja

12. Haben Sie das Handbuch gelesen?

(_) ja
(_) nein

13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?

(_) vielleicht
(_) nein

14a. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?

(_) nein

14b. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: wann haben Sie das Handbuch gelesen?

(_) Aehem...
(_) Vor ca. 2 Jahren
(_) Vor ca. 5 Jahren
(_) Weiss nicht mehr

15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?

(_) ja
(_) nein

16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen konnten:

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__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:

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__________________________________________
18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer eingeschaltet war:

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__________________________________________

__________________________________________

__________________________________________

19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?

(_) ja
(_) nein

20a. Zeigt die Uhr auf Ihrem Videorecorder eine blinkende 12.00?

(_) ja
(_) nein

20b. Wenn ja: Haben sie mit dem Videorecorder jemals erfolgreich eine Sendung AUFGEZEICHNET?

(_) ja
(_) nein

21. Falls nein, haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?

(_) ja
(_) nein

(Bitte beachten Sie: Lichtschalter, Kaffeemaschinen und Feuerzeuge sind KEINE elektronischen Geraete)

22. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?

(_) ja
(_) nein

23. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?

(_) ja
(_) nein

24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen könnte?

(_) ja
(_) nein
(_) hm...

25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?

(_) ja
(_) nein

26. Brennt der Computer?

(_) ja
(_) nein

27. Kreuzen Sie an, warum Sie fuer die SOFORTIGE Behebung des Problems NICHTS bezahlen moechten:

(_) Ich habe doch schon die Rechnung fuer den Computer bezahlt
(_) Ich habe doch schon die Rechnung fuer den Computer nicht bezahlt
(_) Ich verklage Sie!
(_) Ich erwarte Kundenfreundlichkeit und Service!
(_) Wie meinen Sie das "bezahlen"?
(_) Mir entsteht ein Schaden von 325927 DM, wenn Sie nicht sofort kommen und dann verklage ich Sie.
(_) Das Geraet ist erst drei Jahre alt, da ist doch sicher noch Garantie drauf
(_) Ich werde allen erzaehlen, was fuer ein mieser Verein Sie sind und dann gehen Sie pleite!